Vic - Sisaj

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Mala si

 

ON - Mala si 

ONA - I otrov se drži u malim bočicama.

ON - Da, kao i govno za analizu

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Mali Ivica sluša operu

 

Mali Ivica prvi puta sjedi

u publici i sluša operu.

Mama, tko je onaj koji maše štapom?

Dirigent.

A zašto prijeti onoj debeloj teti?

Ma, ne prijeti joj!

A zašto onda ona vrišti?

Slijedeći vic - OVDJE

 

Vic - Visoko obrazovanje

 

E to ja zovem visokim obrazovanjem!

Komšinica je psovala

svoga muža pola sata

i nijednom nije

ponovila istu psovku!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Nismo ga ukrali

 

Nose 4 ciganina mrtvački

sanduk na pogrebu.

Prva dvojica ubrzaju a tek

će jedan od dvojice iza:

Uspori kume Sinane nismo

ga ukrali !!!

Slijedeći vic - OVDJE

 

Vic - Udovicu si uzeo

 

Ženo, hajde da se razvedemo.

Nemam snage da živim više ovako.

E, neće moći!

Udovicu si uzeo

udovicu ćeš i ostaviti.

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Sreća u nesreći

 

Što je sreća u nesreći?

Kad ti žena kaže

da imaš najvećeg u kvartu.

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Muž me vara

 

Žena: Muž me vara!

Prijateljica: Pizda mu materina!

Žena: Sve sam mu kondome probušila!

Prijateljica: O, pidzda ti materina!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Papučar

 

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?

Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - To je reklama

 

Ne gospodine, 

ne mođete da se učlanite.

Nova Snaga Mentola

nije stranka,

to je reklama za žvake. . . .

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Sklekovi

 

Negdje u Bosni, NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže.

Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Samo san

 

Dva dječaka sjede na 

ogradi i razgovaraju:

Sanjao sam da ću jednom

zarađivati sto milijuna kuna

godišnje, kao i moj otac.

Zar tvoj tata toliko zarađuje?

Ne. I on to sanja.

Slijedeći vic - OVDJE

 

Vic - Prevara

 

Razgovaraju Fata i Mujo:

Što bi ti, Fato, napravila

da otkriješ da sam te prevario?

Eee, objavila bi to sutradan u novinama.

Da? - u novinama

i što bi napisala?

Mujin sprovod je u 14 sati na gradskom groblju!

 Još viceva - OVDJE 

Vic - Nema meraka

 

Bil ti Haso, 

volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka.

Niko mi ne bi vjerovao.

Još viceva - OVDJE

 

Vic - Tko vama pije krv

 

Uči tata vampir sina vampira. . . 

Noćas idemo u selo,

pa ćemo u svakoj desetoj kući

isisati krv  jednoj osobi

Tata, ali zašto ne bi odmah,

u jednoj kući isisali krv svima?

Zato sine što smo mi vampiri,

a ne bankari.

A s kime vi bankarite

tko pije vama krv?

Još viceva OVDJE

 

 

Vic - Med i orasi

 

Saznala baba kako med i orasi

pojačavaju potenciju.

Isti dan našopala baba djeda

medom i orasima nebi li djed bio

aktivan tokom noći.

Sutra dan pita susjeda jel pomaže?

Ma jok, samo zuji al ne ubada!

 

Još viceva OVDJE

 

Vic - Mujo i Suljo lovci

 

 Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu

Pita sudac

Što je bilo?

Ja mislio da je to jelen!

A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

Kad je jelen zapucao na mene!

Još viceva OVDJE

 

Vic - Cigo prodaje robu

 

Prodaje cigo robu na cesti:

Ajmooo, narodeeee, 

povoljno kajišovi, kajišovi,

da djeca imadu petice u školi!!!

Još viceva OVDJE

 

Vic - Plavuša i vatrogasci

 

 Plavuši počela da gori kuća

Panično zove vatrogasce.

Vatrogasci:

Samo mirno gospođo, 

Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:

Pa sa onim velikim crvenim autom!

Još viceva OVDJE

 

 

Vicevi

 

Pita mali Ivica učiteljicu

Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:

Nije mi još roda donela djecu.

Ivica odmah nadoda:

Pa što niste spavali

s nekom drugom životinjom.

Još viceva OVDJE